Esto soy yo.

·# Comienzo diciendo que odio todo lo que de mi provenga, odio gran parte de mi vida y por sobre todo detesto mi cuerpo. He intentado millones de cosas para dejar toda esta grasa atras que de verdad me atormenta, pero veo que nada a sido util, al igual que yo a sido todo una perdida de tiempo y una estupidez. He fracasado infinitas veces, siento que para nada sirvo, ni siquiera soy capaz de controlar mi ansiedad, mucho menos soy capaz de seguir con tratamientos anti-gordura. He pasado por muchos periodos de mi vida en los cuales estan incluidas Ana, Mia, la autodestruccion, los mareos, los llantos, la perdicion de algo que jamas fue mio, mi autoestima, la cual en estos momentos esta sepultada en algun lugar de la tierra y pisoteada por quienes me rodean, o me han rodeado alguna vez. He llegado tan lejos, e bajado muchisimo, pero de que me sirvio? si al tiempo todo lo deseche comiendo como una cerda, todo el esfuerzo puesto en eso fue en vano. Soy tan infeliz en estos momentos que aun nose como sigo en pie. Por lo menos ya no tengo esos pensamientos de antes los cuales solo me hacian pensar las 24 horas en como suicidarme o en el como hallar la mejor forma para acabar con toda esta pena que pudrio mi corazon por completo y hace que el mundo crea que estoy enferma. Mi familia me detesta, lo se por que me lo han dicho, la persona que tanto amaba busco en otra mujer lo que quisas no vio en mi, quisas el atractivo fisico fue lo primordial ya que a pesar de que intente de todo solo para verme linda y delgada para el, nada de eso funciono, ya que a la primera tipa que se le atraveso en el camino el cedio, y asi fue como partió mi alma, mi autoestima y mi corazon en dos. Fue asi como todo esto lo termino por enterrar, y es por esto que vulevo a Ana, a ver si asi puedo levantar algun dia todo eso que hoy en dia se pudre por culpa de mi maldito y asqueroso cuerpo. Ni los nutricionistas, ni la psicologa ni nadie puedo sacarme jamas a Ana de mi mente, a pesar de que alguna vez dije que jamas volveria a lo de antes, la verdad es que nunca lo senti, siempre tuve guardado todo esto en lo mas profundo de mi, esperando algun dia poder salir a flote.Hoy es el día y espero no fallarme a mi misma. Se que es lo intentado mil veces, pero hoy estoy mas dispuesta que nunca. Quiero disecar mi cuerpo asi como las flores en otoño, quiero volver a ver mis huesos, quiero ser perfecta, quiero dejar atras esa maldita inseguridad que me hace ser la estupida persona que soy hoy en dia y asi no ser pasada a llevar nunca mas por nadie... Solo pido fuerzas para cumplir mis metas. La meta principal: Poder aceptarme a mi misma por primera vez en 18 años de vida. Mi peso es: 64.200 kls (aprox). Mi estatura es 1.60. Mi contextura es ancha, mis caderas gigantes y mis brasos envueltos en capaz de grasa. En conclusion... soy una maldita cerda y me odio.